1 - Présentation

Salut et bienvenue ici ! 😊
N'hesites pas à partager ta musique, et à en parler avec les membres du forum.
c'est aussi ça LinuxMAO, du partage de la création.

Bienvenue à toi (bis)
Merci pour ta très riche présentation ! C'est toujours intéressant de discuter avec des personnes qui ne portent pas de masque..surtout ces jours ci !

Salut fran_studio, et bienvenue sur LinuxMAO.

Bonjour et bienvenue à toi sur linuxmao.org @fran_studio.

Salut à toi fran_studio. Bienvenue sur LinuxMAO!

C'est sympa, merci, je vous poserai ma question plus tard. Là je pars en vacances voir des chatons.

Finalement nos chats sont déjà grands, 1 et 2ans. Là comme il y aura probablement confinement du conservatoire de musique, eh bhein, je repars en vacances. J'ai réussi à connecter mon clavier dans le téléphone portable, pas encore sur Linux, mais là je ne serai pas chez moi pour l'utiliser.

Et je viens de découvrir la musique électronique, vu que j'ai installé une tonne d'applications musique dans mon téléphone portable, certaines sont pour étudier des cours que je n'aurai pas à cause du confinement et d'autres surprise, c'est pour jouer avec le petit doigt, notamment DrumPad par Words Mobile.

Je ne sais pas dans combien de mois je reviens, et ce n'est pas facile de se trimbaler une valise lourde tout le temps avec toute cette histoire de confinement / pas confinement. Je ferai sûrement mes cours anglophones en-ligne. Je ne sais pas si je vais me re-inscrire aux concours car ça m'énerve d'être dévalorisée et en plus on doit braver le Covid pour ne pas être acceptée alors que je ne pense pas être moins bonne que les autres. Je pense que c'est le mois des escaliers.

Sinon la présentation que vous avez vu, heureusement qu'il restait cette vidéo que je ne savais pas que j'y étais de chez eux, car on m'a vidé Windows et One Drive à 90% plusieurs fois, et dans Linux on m'a piqué juste mes images et les enregistrements pas à moi dans mon ordinateur en les effaçant pointilleusement, et le Drive de Google est vide en ce qui concerne ma présentation. Mais le hacker n'est pas un musicien, il me cherche des prétextes de me hacker pour tout, là j'ai été punie de ne pas être musicienne et d'avoir joué, c'est juste un vilain jeu. Il me reste les images de ma sœur et celles que j'ai fait après, et bien sûr le beau souvenir, car cela seul Alzheimer pourrait me le prendre. C'est bien, la musique me fait des bons souvenirs quand c'est pas des exercices de solfège.

Je verrai comment ce sera l'an prochain pour la batterie, là j'ai un problème de mâchoire depuis un an, mais comme il y a tout cet enfer de confinement, je ne sais pas comment ça va évoluer sans kinésithérapeute, j'ai la médecine douce hyper chère par moi-même, et j'essayerai de faire des exercices tous les jours, mais c'est vrai que je ne peux plus essayer d'apprendre à chanter, je ne peux que faire musicienne. J'aimerai pouvoir apporter mes instruments mais ça va faire trop lourd. Je vais voir si je ramène des documents numérisés et réels pour pouvoir postuler dans cet autre département. Je rêve tant de travailler et depuis trop de temps, c'est comme une impatience. Depuis que j'ai ce problème à la mâchoire j'ai tendance à avoir de l'hyperactivité je ne sais pas pourquoi, alors que avant je dormais tout le temps.

Je pense que dans l'avenir j'essayerai de mélanger le numérique et mes instruments de musique traditionnels et modernes joués à ma façon. Je ne sais pas si on peut chercher le celtique et le bizarre dans la musique électronique, même si je connais le rock celtique (Antii Martikainen). Mais je n'ai pas leur niveau... Dans YouTube je crois qu'il y a beaucoup de musique celtique traditionnelles, dont les notes ne me paraissent pas vraies. Je pense qu'ils font beaucoup la harpe numérique (musiques de Grimm Music World)... après je sais qu'il faut trouver le son quelque part ? Mais la vérité c'est que comme dans ma vie je me retrouve tout le temps privée contre mon gré de contacts sociaux parce que les gens autour de moi, sauf tout les êtres vivants qui n'existent pas, me fuient, donc pour moi un groupe de musique c'est le rêve, parce qu'on peut interagir avec les musiciens, ils peuvent me dire que c'est à mon tour de jouer, me rectifier, me dire que ils n'aiment pas ce que je joue, me proposer une manière simple de jouer à mon niveau, ou me dire qu'ils ne sont pas compétents pour m'aider, vu que j'ai des idées sans le niveau, mais surtout j'aime quand ils écoutent les réponses que je leur donne en parlant ou en jouant, et ça partout ailleurs on ne trouve que des murs devant soi, et les musiciens essayent, même si c'est souvent le silence, de pas être un mur, donc il y a quand même quelque chose de tout petit, de agréable, de social, même si on ne peut pas parler de lien social car dans mon département l'amitié ce n'est pas envisagé par eux, mais déjà le fait qu'il se crée quelque chose de réel entre nous me plaît, et change de moi devant l'ordinateur. Après le public je l'ai très peu vu avec mon shaker, mais je pense qu'il faut plus de temps, d'expérience, et de connaissances en musique pour pouvoir interagir avec, même si dans le monde anglophone que je ne connais pas il y a d'abord le public le soi à l'autre, car les anglais sont dans les relations informelles, alors que dans mon département en dehors du monde musical c'est les non relations, dans un groupe même faux, on ne peut que avoir des musiciens qui nous apprécient sinon ils partent, mais l'amitié et passer de la musique à la conversation, il n'y a pas cela encore et je pense que c'est une attente désespérée de ma part, moi qui n'accepte pas la solitude dans laquelle on me plonge, et qui rêvera toujours d'un monde ouvert où il y aura l'autre, même si je ne me fais plus d'illusions à force d'attendre une chaise vide pendant plus de 30ans.

Autant l'idée d'apprendre de la musique électronique dans le téléphone portable a l'air divertissant, autant l'idée de créer de la musique avec des musiciens invisibles pour un publique invisible m'est tout à fait perturbant et démotivant. J'espère que ce ne sera pas encore une connaissance en plus, car j'ai des milliers de connaissances mais ça n'aboutit jamais ni en un objet qui peut être vendu, ni en un outil de travail. Partir en se disant que peut-être le conservatoire de musique sera fermé et en laissant mes petits instruments chez moi c'est difficile. Si mon avenir n'est pas ici, peut-être qu'il est ailleurs, ou nulle part ? 60minutes de batterie puis confinement. Mais j'ai regardé des vidéos au cas où je jouerai dans le futur quelque chose avec mon groupe du soir qui n'aura sûrement pas lieu, ils vont encore changer de musique, pas trop de genre musical, ils sont assez dans le jazz, même si ils sont intéressés par la musique de films et les oldies. Je ferai sûrement les balais, car même sans avoir eu accès à une batterie, je les ai préparés sur mon pad réel, pour jouer la valse. Mais je pense que je ne valserai jamais et que j'ai du mal à le comprendre. ça ne me dérange pas d'être surréaliste, mais à condition que je puisse toucher le réel, mes instruments de musique. Là ça va être jouer de la batterie dans l'air sur le pad, pour essayer de comprendre ce que c'est. Et dans le téléphone les sons n'auront pas du tout les mêmes paramètres à régler, on ne peut pas s'harmoniser avec les autres ni chercher des sons qu'on ne connaît pas, même si je n'ai pas eu l'occasion d'utiliser une batterie, j'ai juste entrevu la chose, j'ai même réussi à y avoir un accès, à cet objet interdit, à cet objet convoité. Mais voilà si les portes sont fermées il n'y aura pas moyen de jouer au petit écureuil de l'Âge de Glace derrière sa noisette.

Voilà une aventure enrichissante se termine et une autre aventure commence, je ne sais pas si je vais perdre ou gagner la musique en étant confinée ailleurs avec mes applications et sans mes instruments, je suis perdue, ce n'était pas prévu. J'ai toujours vécu dans des histoires qui ne finissent jamais. C'est ma première page où une aventure qui vient de commencer se termine tout de suite. Généralement quand j'étudie quelque chose, d'abord je perd des années dessus, ensuite je passe des années supplémentaires à chercher du travail et à ne pas en trouver dans le domaine. Là c'est la première fois que j'ai une histoire qui commence super bien, certes sur 2ans, mais c'est pas long 2ans, puisque j'ai 39ans, mais la première années c'était que un semestre de musique et la deuxième que 1 heure de musique soit 20min x 3, et donc c'est la première fois où j'ai une histoire où j'ai joué sans être musicienne, et où je commence à apprendre de la musique, puis, l'histoire se termine, donc une histoire courte. Alors que d'habitude je suis enfermée dans des bulles et je n'arrive pas à m'en sortir, à trouver l'issue vers le monde du travail qui fuit, et même en sciences du langage où j'ai passé 10ans pour avoir un Master 1, qui me tape pour que je ne rêve pas. Les bijoux-fantaisie aussi, c'est juste se faire taper dessus, d'ailleurs j'essaye même pas puisque j'ai mes cours anglophones d'autres mondes en-ligne, mais les anglophones m'ont quand même proposé un cours en relation avec ce rêve maudit des bijoux-fantaisies qui ne se fabriquent pas tous seuls, et que je n'arrive pas à concilier avec mes angoisses du pas de travail et du monde des examens où on est punis de s'y intéresser. Donc tout est cercle, cercle, cercle, dans ma vie et je ne m'en sors pas. Là avec le confinement le cercle est coupé, ils n'ont pas le temps de m'endoctriner dans le tu ne dois pas rêver, ils n'ont pas le temps de me refuser, ils n'ont pas le temps de me piétiner. La musique est devenu un fil coupé, du coup je ne sais pas quoi y penser, même si inconsciemment j'y travaille toujours, elle est dans mon téléphone portable et dans mon livre de batterie. Je ne vais pas ramener mon livre de solfège, il y a trop de solfège de partout dans mes applications, je ne sais pas ce que ma prof va y penser. Mais c'est prévu, peut-être parce que le vide ne peut pas exister chez moi, peut-être parce que je n'ai pas eu accès à l'intellectuel ni au culturel avant, peut-être parce que j'y vois aussi des peut-être de perspectives d'avenir, voir gagner des centimes avec de la publicité en postant ma musique sur YouTube, donc il y a quelque chose qui fait que je vais continuer de réviser, mais c'est une attente ratée qui va me faire du mal. Je n'ai jamais vu un fil coupé. Moi mes fils m'encerclent, ce fil là il est coupé. Je ne sais pas s'il peut me faire du mal, je ne sais pas s'il peut me mentir, je ne sais pas si ça en vaut la peine de se faire de beaux souvenirs ou si ça va me retomber dessus, je ne sais pas s'il faut en rêver, je ne sais pas quoi en penser ?

J'ai 39ans, chanter n'est pas possible à cause de mes douleurs à la mâchoire, et de toutes les manières j'ai déjà essayé, je ne sais pas chanter, je n'ai aucune voix et aucune conscience, le sport j'aime, mais là je suis plus que nulle, en danse on ne peut pas faire de la scène quand on n'a pas le niveau, donc c'est sans intérêt, de plus je peux avoir des douleurs de partout, et de plus globalement dans tous les sports je suis trop lente, je cours plus lentement que je ne marche, mais je ne vais pas abandonner le sport car j'ai peur que mon corps me lâche et devienne comme une statue de marbre, impossible à bouger, donc j'en ferai jusqu'à la fin de mes temps, et je dois inclure mes exercices pour la mâchoire aussi, et puis ça m'aidera pour la batterie puisque la percussion c'est physique. Et là je suis dans une phase de hyperactivité. Sans raison, je ne prends pas de médicaments. Et comme dans la musique il y a un échange que je n'ai pas trouvé dans ma vie nulle part, je veux continuer, même si cet échange est une illusion d'optique, mais au moins cette illusion me berce. Et puis il y a aussi plein d'autres choses, la concentration que j'ai perdu il y a longtemps, la musique me fait la retrouver. La linguistique qui ne m'a jamais proposé de culture, la musique me fait la rencontrer. La grammaire qui est trop parfaite pour être humaine, la musique me fait voir que oui les vrais musiciens sont imparfait et ne jouent jamais la même chose, ce qui me rassure, le fait que personne ne soit un CD ni en DVD ni une musique pré-enregistrée par dessus. Autant l'intelligence artificielle est une blessure ouverte, et des chances que le hacker qui me persécute soit un robot non humain ayant pour but de me montrer le pouvoir inhumain caché de la grammaire formelle, autant la musique assistée par l'ordinateur, je ne sais pas comment l'accueillir, même si oui, j'ai déjà eu un faux espion de la Sacem qui a fait tuer 2 poissons rouges par un faux animateur de cinéma juste pour le plaisir de me rappeler que l'intelligence artificielle ni le cinéma c'est pas pour moi, mais là c'est autre chose, et le hacker n'a pas encore prévu comment me taillader pour que je ne réussisse pas, et le Covid retarde beaucoup le hacker qui est peut-être une forme de vie inorganique de type intelligence artificielle misogyne et psychopathe dans ses principes. Donc oui il y a la peur de la machine, la peur que mes créations disparaissent, la peur que la machine m’agresse, tout cet enfer là de l'ordinateur qui mange l'être humain. Cela en plus du fait de la solitude. C'est trop pour moi cette solitude dans laquelle on me plonge. Moi qui ai une maison, j'en suis à comprendre pourquoi les SDF suivent les gens dans la rue sans le masque pour se sentir comme eux, socialement intégrés. Le besoin de l'autre, de son regard, de sa voix, d'une discussion à double sens, de quelqu'un qui ne parle pas avec les murs, de quelqu'un qui me parle. Donc l'évolution de ma vie je la verrai. Pour l'instant en 2ans de musique, certes il y a eu un cours de djembé avec un groupe, et un autre où j'ai participé avant d'être inscrite cette année, mais officiellement je n'ai que 60minutes de batterie, et je pense que ce sera tout pour cette année.

Je verrai ce qu'il y aura chez ma sœur qui peut avoir une sonorité et qui peut être joué.

Bonne chance et bonne santé !